30.06.2016 в 18:14

Пишет  Richard Rook:

30.06.2016 в 18:01

Пишет  topbot:

Если бы с насильниками говорили так же, как с их жертвами.
Если бы люди в интернете, на ток-шоу и на улицах засыпали идиотскими вопросами преступника, а не его жертву? Что, если бы все они, наконец, начали обвинять насильника? Как бы это звучало? Представим?

...
































источник - radulova 
[2 ссылок 57 комментариев 5501 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

---

А СИТКОМЧИК Я ЛЮБЛЮ КАПСОМ

---

Постоянно забывают, что можно и нужно писать в дневник о хорошем.

Например, о том, как в пятницу я была в гостях у бывшей коллеги, она приготовила для меня еду, я гладила её собаку и мы рассказывали друг другу про наши семьи. Мне приятно было поговорить с человеком, который понимает, что такое охуительные истории ™ о семье. А ещё я ободаю рассказывать о том, как познакомились мои родители
Я вернулась домой в три часа ночи. Даже отрубилась минут на 20 в такси

Впервые побывала на Geek Picnic. Наверное, мне повезло: как я поняла из воспоминаний старожил, многие ошибки прошлых лет были учтены. потрясающие лекции, жалею, что некоторые не удалось посетить. И что не всех удалось посидеть из знакомых, толпой действительно было бы круче. Бат стилл, спасибо Моркови, Кириллу и Петруше.

Ошибкой было думать, что субботним вечером можно всего на часок заехать к друзьям пообниматься. Пришла домой пешком с Васьки в четыре часа утра, с кучей фоток разных надписей во дворах. БЮшки, люблю вас.
О, ещё застали салют на Алых парусах. Люблю салюты, они клевые.

Я недовольна своим поведением на прошлой неделе, хотя оно не ограничивается одной неделей. В любом случае, надеюсь, что чувство покоя сейчас — это что-то изменившиеся во мне, поведение или отношение, что изменение на пользу. А не что я просто не выспалась и устала (13 часов спать с пятницы до понедельника, маловато будет, эй).

Надо разгребать накопившиеся дела. Делать, что должно.
Я люблю своих друзей, это важно

---

29.06.2016 в 08:39

Пишет  Diary best:

Пишет  Du-te la Dracu:

Чему меня учит изнасилование

Много лет я думала об этом событии в своей жизни и решила структурировать и записать все благоглупости, которые придут ко мне в голову.

Почему глупости? Потому что первое и самое главное, чему научило меня изнасилование – мой опыт индивидуален. Моя поведенческая модель уникальна. Мои реакции – абсолютно неповторимы. Точно так же уникальны, неповторимы и индивидуальны будут опыт, поведенческая модель и реакции другой девушки в той же самой ситуации. Знаю про общие подходы психологии и помню Тайлера Дёрдена с его «ты не уникальная снежинка», но все равно считаю, что люди все-таки разные, угу.

Но всегда остается шанс, что кто-то найдет в написанном что-то для себя. Не компас и указующую стрелку, а чужой (тот самый, неусваиваемый) опыт. Утешение, возможно. Или классический случай «не делай так никогда». Любой из всех перечисленных вариантов может кому-то что-то принести, и да поможет ему тот, в кого он верит.

В заголовке я не просто так написала «учит» – для меня процесс обучения не завершен и никогда не завершится, и это нормально. Любой наш жизненный опыт остается в нашем прошлом и становится неким маячком, к которому мы обращаемся с разных жизненных отрезков и позиций: пресловутый ностальгический эффект тому хорошее подтверждение. Для меня это событие все еще некое мерило или пример для поступков в тех или иных жизненных ситуациях. Я уверена, что я еще многое почерпну из своего изнасилования в будущем, и я знаю, что почерпнула самым первым.

Читать дальше

Иногда плохие вещи просто случаются

Когда со мной это случилось впервые, мне было семь лет, я как-то и не осознавала, что со мной происходит и почему. Изнасилование было неоднократным, но я не придала этому особого значения в силу своего возраста. Оно ушло и затерлось воспоминаниями на какой-то период времени, а потом просто выскочило на меня из подсознания. Я не помню, что стало триггером, но помню ошеломление (мне было тринадцать, когда до меня дошло произошедшее) и дикий, наружу выворачивающий гнев, от которого меня натурально рвало. В каком-то смысле мне повезло: я человек очень недобрый (да, обычно такие посты пишут очень добрые и трезвомыслящие люди, но увы-увы, изнасилование случается со всеми). Это меня по-своему уберегло от более жутких вещей типа самообвинения: злость, а не тоска, слезы или вина вела меня. Я бесилась, срывалась на родных, била вещи, потом опять блевала по углами и никому на свете не могла о произошедшем рассказать, потому что была маленькой и глупой. Колбасило меня с такой силой исключительно по одной причине: я ничего не могла сделать со свершившимся фактом и пыталась понять, что стало ему причиной. Почему я, почему меня, почему со мной, за что, для чего, какого хрена – в самых разных вариациях этот вопрос много лет передо мной вставал. Я попадала в замкнутый круг сослагательных наклонений, из которого смогла вырваться, только когда поняла, что со мной это случилось... потому что.

Страшнее всего было осознавать, что я на много лет потеряла контроль за собственной жизнью и воспоминаниями. Я пыталась вернуть его, просклоняв своих насильников по каким-то поведенческим моделям, придумав им причины. В конечном счете, в один прекрасный момент я поняла, что изнасилование, как бы ужасно это ни прозвучало – это падающий кирпич. Мне не повезло проходить под этим кирпичом в тот день и в тот час. И да – я была в ситуации, в которой объективно ничего не могла сделать, распорядиться собственными действиями и как-то повлиять на события в силу своего возраста. И тут мы переходим ко второму моменту.

Да, не в моих силах было что-то сделать в тот момент, я полностью потеряла контроль над ситуацией.

Но только в моих силах прекратить происходящее

Изнасилование – это не ежесекундный акт, это акт длящийся. Это не удар пальцем о дверь, это сложный перелом. Момент полной утраты контроля за своей жизнью, кризис последующего осознания.
Важно помнить и знать, что только сама жертва (не хочу смягчать слово, если честно) прорубает свой выход вовне из ситуации, в которой она заседает.

Это значит, что однажды человек решает все-таки обратиться в полицию. Находит в себе силы на посещение психотерапевта. Находит кого-то, кто выслушает и поймет его.

И нет, алкоголь, саможаление, саморазрушение всех мастей, ходьба по кругу – все это не помогает. Это удушающе сладкое и в чем-то приятное ощущение – ну как не пожалеть себя, как не раствориться в травме, как не упиться ею (не отрицаю, что другие люди могут переживать это иначе).

Переломной точкой, сломом внутренней стены становится момент, когда ты говоришь себе «хватит». Ты говоришь себе – «это прошло».

Нет, не отрицаешь событие. Тот же перелом люди обычно не отрицают, не так ли?

Ты говоришь о событии в прошедшем времени – меня изнасиловали. Это было, но я оставила это позади. Это оставило мне букет проблем, но я выкорчую их, справлюсь с ними.

Потому что вот так, именно через это решение обретается контроль над собой и своими действиями. С чужой помощью или самостоятельно – как повезет, иначе и не скажешь. Мне не повезло воевать со своими тараканами в одиночку. Не повезло с психотерапевтами, если совсем точно, и я надеюсь, что больше повезет тем, кто столкнется с этим в эпоху тотальных интернетов и отзывов под именами специалистов.

А это подводит нас к тому, что

Тот факт, что со мной это случилось, не делает меня в этом виноватой

Мне, повторюсь, повезло быть человеком гневным, яростным и очень сильным физически, как без этого. У меня ни на секунду не возникало позыва в чем-то себя обвинить, но я наслышана и о виктимблейминге, и о сопутствующих ему эффектах травли. У меня был эпизод, которым я не горжусь, но который отлично иллюстрирует мое отношение к происходящему: я очень громко и сильно залепила пощечину тому психотерапевту, который предложил мне подумать, не виновата ли я в произошедшем и не спровоцировала ли как-то своих насильников (оставим за скобками, что мне на тот момент было семь лет). Я сказала тогда, что ее лицо провоцирует меня на пощечины. А что, есть же лицо, почему бы не ударить? Для меня тогда все обошлось без скандала, но буквально чудом (не делайте так, я была молода и глупа, мне это с рук сошло).
Для меня чувство вины в подобной ситуации выглядит каким-то нездорово покореженным нарциссизмом: этакая попытка приписать себе тотальный контроль за мыслями и чувствами другого человека.
Нет, тут самое время отрезвиться и охолониться: никто не может отвечать за чужую голову. Если эту чужую голову переполняют больные идеи, ее нечего оправдывать. Помните про лицо и пощечину: чужая шея не повод ее перерезать. Мы не контролируем других людей, даже если они делают так, что с нами случаются плохие вещи.

Я на попытки меня обвинить отвечала агрессией, чего никому не буду советовать. Но если чувствуете, что иначе никак – пример с пощечиной удивительно неплохо действует. Употребите его вербально.

Это все подталкивает меня к следующей мысли о том, что

Кто-то должен знать

Нельзя делать это событие главным в своей жизни, а это значит, что его надо безжалостно лишить сакрального, тайного или какого-то еще статуса. Не стоит искать с этой правдой жалости. Помните, что только вы можете прекратить свою боль – открывайтесь тому, кто может предложить реальную помощь. Тому, с кем будете строить отношения. Родственникам. Лечащему врачу. Работайте с травмой, как работали бы с переломом, а не с древней мироточащей иконой. Ищите выходы через чужие руки – истина, прошедшая пару рук, перестает быть святой. И перестает управлять вами.

Очень страшно смотреть на людей, для которых изнасилование стало главным событием в жизни, они не могут остановиться, переживая его вновь и вновь, они все еще внутри него и все еще с ним. Есть и другой вариант, который в чем-то даже хуже.

Жертва не всегда понимает, что она жертва

Мои самые первые отношения строились по самой больной из всех возможных схем. Травмирующим опытом они не стали – я к тому моменту уже навидалась некоторого дерьма и пережила его, не верила в то, что могу строить отношения с кем-либо. Но когда наконец начала их, полилось то, что теперь называют модным словечком «абьюз». У нас доходило и до рукоприкладства, и до скандалов, и до разбитых губ, и до чего угодно.

Но все это «в процессе» выглядело как-то совершенно естественно и чувствовалось так же. Драйвово, в чем-то весело и бесшабашно – и мы ведь искренне любили друг друга, не стоит об этом забывать. А, ну и еще изнасилование и побои в комплекте, но разве не это называют «африканская страсть»?

Осознание ко мне пришло многие годы спустя. Знаете как? Путем простого сравнения. Когда берешь одно изнасилование и сравниваешь его с другим, открываешь много удивительных граней сходства. Но не в процессе. Поэтому если вашей подружке или вашему другу, или кому угодно еще норм, то не пытайтесь «открыть глаза» на происходящее проговариванием простых истин. Попытайтесь словами через рот через синонимы донести до него, что происходящее с ним не очень норм. «Это мы так друг друга любим!» – «Объясни, что такое любим? Это когда он тебя бьет, таскает за волосы и головой о батарею чистит? Или все-таки когда целует, обнимает и по головке гладит?»

Дойдет. Если не дойдет, то подключайте к процессу кого-нибудь с медицинским образованием. И не пытайтесь при этом погрузить человека в машину и довезти его до врача, связав и накинув на голову мешок: человек не понимает, что ему плохо, а абсолютно здоровый человек обычно врачей слегка шарахается и бредет к ним только по надобности..

Странно, но это доводит меня до следующего, очень болезненного постулата.

Нет, мир вокруг не злой и не жестокий

Приятнее всего было бы занять позицию «все вокруг враги», все до единого хотят обидеть и нагнуть меня, но все это опять же отдает нарциссизмом.

Да, мало кто будет сочувствовать, разве что друзья. Да, найдутся те, кто обвинит. Да, было больно. Нет, это не значит, что мир плохой.

Вообще, для меня попытка отгородиться от всего света и начать на него кричать, обвинять его в виктимблейминге или чем угодно еще – это позиция заведомого проигрыша, потому что отдает истерикой. Истерикой с проблемами не справляются. Это жестоко, но:

– Мало кто захочет тебя пожалеть;
– Да и с чего бы ему это делать? Мир суров и полон проблем, у всех их много;
– Люди могут быть зашоренными, незнающими, в чем-то жестокими.

Но опять же – в моих силах многое из этого изменить. Особенно отношение к людям и отношение людей. Люди учатся и меняются, как бы там ни принято считать иначе. Люди умеют с пониманием относиться к проблеме другого человека и менять свою точку зрения, столкнувшись с конкретным примером. Считать, что все злые мудаки по дефолту, проще, конечно. Но не стоит.

Я контролирую себя, я ведь пришла к этому раньше. А это как минимум значит, что я не вижу во всех поголовно врагов (особенно в мужчинах). Я становлюсь избирательнее в выборе партнера. Я терпеливее в объяснениях. Я лучше всех знаю, чего я хочу в постели, и доношу это максимально подробно и популярно. Хотя бы потому, что если я об этом не позабочусь, кто еще позаботится?

Кто кроме меня построит отношения, которые помогут мне исцелиться и принесут мне радость?
Кто кроме меня объяснит родным, что со мной случилось и почему я не виновата в произошедшем?
Кто кроме меня контролирует мою жизнь?
И это привело меня к последнему, самому, пожалуй, главному, что я вынесла для себя на сегодня.

Я сильнее этого

Любой человек, который пережил изнасилование, сильнее его.
Я уже на ступеньку впереди этого события. С каждой минутой своей жизни я дальше и дальше от него. Оно осталось в прошлом. Я пережила его.
Я сильнее этого, я уже боец и я уже победитель в первом раунде. В моих силах сделать с этой победой что угодно и обернуть ее себе на пользу.
Я могу наказать виновника или хотя бы попытаться это сделать.
Я могу избежать ошибок в самоисцелении в будущем.
Я могу себя контролировать.
И я же могу ничего не делать – если, опять же, я этого захочу.
Я сильнее этого – и мой опыт неповторим.
Я сильнее этого – и я полностью в ответе за свою жизнь, свои поступки и свое будущее. А чувство контроля за ситуацией, однажды утраченное – это самая сладкая награда за пережитые страдания.

И я надеюсь, что у любого другого человека на моем месте найдутся силы в себе и помощь извне, чтобы это осознать.

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Насколько же я дерьмовая где-то там, раз люди предпочитают прекратить общение и забыть. Либо держаться на расстоянии, словно от странной надоедливой кузины.
Не вписывается одна только вещь. Столько клевых чуваков искренне любят меня и рады видеть — и это на протяжении долгих лет, серьёзно, люди порой места работы меняют чаще.
Иногда кажется, что такое болезненное восприятие нужно лечить. Понятное дело, что я могу не нравится каким-то людям ровно также как и они мне, но мне сначала больно и неприятно, а потом только наказывает осознание.

Работа горит, какого черта я опустилась в рефлексию да фрустрацию.

@темы: Мой главный интерес, Мое герцогство, Это Спарта, детка, Свободное времечко, Иконка с Фрейдом

---

С работой у меня отношения — как с молодым человеком.
Приятно, что она вызывает у меня чувства и эмоции, это куда лучше безразличия. Вы знаете, мне она нравится: сначала показалась такой крутой, я и не думала, что получу предложение — но вот мы видимся почти каждый день и мне с ней по-прежнему интересно.
Есть, конечно, недостатки, куда без них. Причём с обеих сторон. Но мы подстраиваемся друг под друга, что-то меняем, с чем-то миримся.
Я каждый день узнаю что-то новое, чему-то учусь. В отношениях, кажется мне, главное — когда вам друг с другом интересно. Помните, как у Уайлдера: я боялся, что мы наговоримся, но сколько лет прошло, а мы все ещё разговариваем.
Я только боюсь, что если я дам ей знать, что она мне нравится и что я боюсь её потерять, то она скажет что-то вроде: "Ну, я же никуда не убегаю" — а потом сольется.
Молодые люди пока именно так и поступали. Возможно, стоит мне задуматься о своём поведении, причинах, следствиях и прочим. Но ведь нормально же общались ™

@темы: Тургеневская барышня, Интим не предлагать

---

Скриншот прям в душу.

@темы: HIMYM

---

О любви Анжольраса к Республике слагали легенды и анекдоты.

20.06.2016 в 20:45

Пишет  luksofors:

Рука соскользнула
Мантихор сказала немедленно пилить пост в дайри, а кто я такая, чтобы ослушаться?
Вообще-то я не умею рисовать. Совсем. Но вышеупомянутая Мантихор мне вчера рассказала анекдот, который кто-то просто должен был проиллюстрировать, подогнав под ЛеМиз. Даже если это буду я %)

Однажды Анжольрас выступал с презентацией про любовь, а его друзья пришли ему мешать

Тут можно было бы извиниться перед Гюго, но он, думается мне, уже привык

@темы: Стакан сметаны

---

Начиталась монологов.

Задумалась тут... Нет, не так даже.
Я, наконец, прочитала кирпич Les Misérables, с какого-то хрена шипнула e/R и закидала Егорова избранными цитатами. Ладно, Егоров мужественно стерпел, тем более, цитаты были дженовые, а анекдоты про любовь Анжольраса к республике я травила Геле уже в личку.
Так вот, кирпич я дочитала, а природа не терпит пустоты, поэтому я стала думать. Тем более, потыкала вчера товарища на тему асоциального времяпрепровождения, а сегодня утром все равно вскочила до будильника.
Ужасно боюсь забвения. И какой бы уникальной снежмнкой я не была, все равно я одна из многих, и стоит мне превратиться в капельку воды — что, какой Мантихор? Природа не терпит пустоты. Память не терпит пустоты, это дар — забывать, это проклятие — не помнить.
Я настолько привыкла жить в социуме, что мне страшно, что он может обойтись без меня — потому что я без него не могу. Работа сюда не вписывается, мне ли не знать, что не существует незаменимых специалистов (очень трагическая история о планировании производства, кхе-кхе).
Не то чтобы я не могла жить без ежедневного общения со своими друзьями, равно как и они без меня, но от мысли, что такое в принципе возможно, мне становится неуютно. Интересно, насколько это желание общаться можно считать принуждением?
Кстати, о чем хотела сказать: никакое внешнее общение не мешает поговорить с собой. Не могу понять, как другие люди могут мешать мне рефлексировать. Даже если ты отдаешься отношениям (даже пятиминутному разговору) на все 100% — все равно у тебя есть шанс обратиться к себе.

Не знаю, к чему этот поток, и что мне даст завтрашнее его перечитывание. Но это будет завтра, а пока я хочу — значит, хорошо, что написала.

@темы: Свободное времечко

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Посчитала, сколько денег мне нужно потратить с аванса — села и заплакала. А потом пошла заказывать себе книги.
Пока у меня есть пища материальная и духовная, то какая разница, что кошелёк и рюкзак прорвались, на работу и с пакетиком походить можно х)

Между тем, я у родителей, папа принёс первую клубнику, а я спала часов девять и планирую спать ещё.
Гармония достигается за счёт простых белосенсорных радостей, и никакой тлен Отверженных ей не помеха.

Ну, это потому что я только-только перешла к Друзьям Азбуки. Однако, не удержалась и перелопатила все записи по тегу у Гелы. Гела, если увидишь зашкаливающую посещаемость в дневнике — знай, кто-то решил обмазаться French revolution.

---

Так кроет с утра, что вот просто нахуй.
Не знаю, что с этим делать. Видимо, становится тем человеком, который идеален в плане идей *философское прошлое забурчало в желудке*

Не читайте советских газет и Отверженных, накрывает экзистенциальная тоска и попытки поразмышлять о жизни.

Впервые за более чем месяц работы решилась съесть конфету корпоративную. Где мои эндорфины, э?

---

Ребята, может кто-нибудь одолжить 50литровый туристический рюкзак на эти выходные? За какие-нибудь ништяки?

---

Про Коммьнити, кратко.

а вдруг спойлерно

В любой непонятной ситуации — пересматривай Сообщество. Это мой девиз.
Не сказать, что это помогает решать мне проблемы, но даёт возможность абстрагироваться, что порой просто необходимо. Ощишаешь душу и разум и готов взглянуть на любую ситуацию по-новому.

Олсо, утром пересматривала 5х05, и в самом финале серии всё-таки разрыдалась. И опять, и снова, ага.

They said, "Come sail away, come sail away, come sail away with me!"

@темы: Welcome to Greendale

---

пам-пам

Увидела тут, что переснимают Джуманджи, а над сценарием работают парни из Community — нет, выдохните, не братья Руссо: это Крис МакКена, написавший потрясающий Remedial Chaos Theory, и Эрик Соммерс, автор обожаемого мной Basic Intergluteal Numismatics.
Надеюсь, это будет что-то осомное.

Каждый раз чувствую себя  1000smiles, рассказывая такие факты

---

Ладно, это все кофе виновато: не давайте мне пить кофе, особенно по вечерам, да и вообще - тошнота, давление и прочие радости жизни.
Но я не об этом.

Отметила для себя, что последнее время изъясняюсь достаточно косноязычно и лишь на тему себя, это совсем не радует. Начинать отслежить ознакомление с культурными ценностями посреди июня кажется мне несколько глупым, так что я хочу попробовать и не слиться с небольшого недельного флешмоба.
Скажем, вы даете мне темы, а я пишу некие эссе, почти что однострочники.
Кидайте в комменты идеи, попытаюсь не сломаться и с понедельника постить ео кусочку.

Олсо, Кьют сегодня рассказала про отличный флешмоб, где за месяц пишется роман, но легче всего писать автобиографию, а моя будет похожа на "она любила кошек и умерла в один день "

---

Очень важно зафиксировать: считаю, что у меня все хорошо.
Кажется, поймала ритм Г. пару месяцев назад и мне это нравится, хотя нужно больше золота, времени, денег пива и сисек.
Я становлюсь спокойнее, увереннее в себе и учусь думать — и очень надеюсь, что это результативно.

@темы: Мой главный интерес, Мое герцогство, Свободное времечко

---

Все болит, все бесит, кошмар какой-то. Ужасно некомфортно в своем теле, раздражают проблемы с кожей, проклевывается неуверенность по поводу работы и, конечно, я грублю людям, вот просто в лучших своих традициях. Ужасно, ужасно недовольна собой и транслирую это на окружающих. И ведь понимаю, что не надо так, что мне было бы неприятно оказаться в роли реципиента, но тем не менее.
Хотела бы я сказать, что это все ПМС, но я такая мерзкая не меньше чем с полгода

Олсо, ужасно хочется сделать запись про девачковые страдания, но их нет, ибо существуют они только в моей голове. нет, ну точно пмс

@темы: Мое герцогство, Это Спарта, детка

---

Ты слышишь?..

Я так соскучилась, но кому какое дело.
Я чувствую себя двуличной, неправильной и заранее пытаюсь придумать пути отступления. Ага, только ты на острове, детка, куда бежать, тут метр на два площадь.

Иногда мне кажется, что я нарочно совершаю ошибки, чтобы потом со знанием дела говорить, как я раскаиваюсь.

@настроение:

@темы: Тургеневская барышня

---

Материальная мотивация.

Посчитала, сколько мне надо всего купить (даже не хочется, а вот просто "надо") — села и заплакала (с).
Понятное дело, хочешь больше денег — то либо работай больше либо проси прибавку к зарплате.
Не то чтобы приходилась экономить на папиросах и проститутках, но невозможность позволить себе что-то всегда печалит. Этакая несвобода.

Ладно, я не ною, я просто грущу. Однако, с пятницей, пора поработать.