Ресторанный день в СПб.

Я помню, что народ из ГП-тусовки участвовал несколько раз в рестораном дне.
Группу в контакте видела, но хочу живых отзывов: что это такое и как его едят. Как находить место, сколько это стоит, что делать с продукцией и вообще.

Энибади?..

---

Какими бы не были насыщенным дни, полными общения с дорогими людьми, коротый вечер подряд очень остро ощущаю себя никому не нужной. Точнее, что меня никто не любит. Точнее, что я с ума сошла так думать.

Не могу, как же тяжело, как же хочется не завидовать тому, что у людей есть другие люди, а я так, на денёк.

Вздернуться охота. Но институт, экзамены, сессия, точнее, все расписано до четверга. А там, глядишь, станет полегче.

---

Ну ты или траться опять на психолога, или прекращай ныть, твои друзья не нанимались выслушивать то что ты там себе выдумываешь.

---

А дайте какие-нибудь рекомендации на любовные романы, чтобы героиня не дурочка, герой не альфач, дети не смысл жизни.
Можно в формате фичка и не обязательно гетеро.
Спасибо

---

Больше всего меня пугает тот факт, что я не могу себя контролировать. Взять себя в руки. Перестать есть, начать заниматься спортом, выработать режим дня и нормально высыпаться. Что это так просто, а я — не могу. А то и не хочу и просто ищу оправдания.

Не знаю, где это правильное отношение к себе, как к взрослому, уважаемому, любимому человеку. Почему приходится постоянно себя одергивать и ругать. Стыдиться почти всего что делаешь, потому что оно не выходит идеальным.

Надо как-то расслабиться. Выспаться. И даже не то чтобы отъебаться от себя — просто прекратить давать себе оценку 24/7. Хотя бы это для начала.

@темы: Мое герцогство, Широкая душевная организация

---

Выговариваюсь.

Это очень важный для меня пост. Я не хочу закрывать его, я и так все это постоянно кручу в своей голове. Я буду рада поговорить, я чувствую, что это необходимо, хотя - и это будет ниже - аудитория не совсем та. При всей нежности к друзьям и знакомым нужен человек профессиональный.
Пожалуйста, будьте аккуратны в комментариях. Спасибо.

Про вес и (не)любовь к себе.

Привет, меня зовут Мария и мне почти-уже-совсем скоро исполнится 28 лет.
А еще у меня вес 84,5 кило при росте в 167 см.
И я ужасно стесняюсь своего тела. До слез.

То есть, серьезно, до слез, недавно я плакала в магазине, потому что ничего не садится. Смотришь на свое отражение и поносишь себя последними словами: как можно было так себя запустить, как можно было так отожраться... На самом деле - легко: привычка заедать стресс. Ссоры с родителями, завалы на работе, неудачи в личной жизни... Еда дарит чувство покоя, еда - это то, в чем я хороша, я отлично готовлю и с удовольствием ем. Очень сложно определить, ты голоден или раздражен. Очень сложно не падать в крайности: или "от маленького кусочка ничего не будет", или "тебя и так разнесло, жри, чего уж тут стесняться".

Очень стесняюсь, когда мне говорят, что я красивая. Хочется оттолкнуть человека и спросить, за что он так издевается. Ты что, не видишь, на что смотришь?
При этом - и это важно - я считаю, что я красивая. У меня очень милое лицо, у меня от природы неплохая фигура - красивые силуэт, есть за что подержаться (и мне нравится, когда держатся!). Я прекрасно осознаю, что далеко не тростинка и не стесняюсь этого.
Просто я вижу, что все эти неплохие данные смазаны лишним весом. Жировыми складками. Словно красивую вещь уронили в грязь и поленились отмывать. Она не перестала быть красивой, но она грязная и в руки брать ее неприятно.
И поэтому не называйте меня красивой. Говорите прямо, я грязная. Я плохая. Я не отмыла себя.

Я все еще каждый раз удивляюсь тому, что у меня случается секс. И что порой он бывает не "однодневной гастролью" (c), в смысле, некоторые партнеры возвращаются ко мне и хотят меня даже после того, как увидели мое тело. И даже трезвые!
Эта мысль немного выбивается из темы сегодняшнего поста, но она для меня важна. Я неуверенна в себе. Я себя не принимаю.

Многие люди говорят, что нужно всего-то перестать жрать и заняться спортом. Плавали, знаем. Стесняешься ходить в зал, не хватает выносливости, техники и терпения заниматься дома, ругаешь себя за все, ЕШЬ.
Некоторые люди говорят, что заниматься надо в удовольствие и просто стоит найти тот вид физической активности, который приносит удовольствие.
Не могу. Просто не могу. Кажется, что на меня смотрят, смеются и осуждают. Рациональная часть меня шепчет ГОСПОДИ, ДА ВСЕМ НАСРАТЬ, но это не особо помогает.

Я понимаю, что мне нужен специалист. К сожалению, предыдущий опыт оказался не вполне удачным. К сожалению, сейчас у меня несколько другие приоритеты в распределении средств.

Но если мне сейчас хоть одна сука скажет, что надо просто "перестать париться и полюбить себя", я расстроюсь и пойду жрать. Просто пытаясь успокоить себя, любимую.

@темы: Мое герцогство, Широкая душевная организация

---

Никогда такого не было.

Как настоящий победитель, свалилась в пятницу вечером с температурой. Выходные в агонии, горло проще новое купить.

Один только плюс во всем этом — не было сил вообще ничего чувствовать. Однако, стала оттаивать и мне это ой как не нравится.

Говорили тут с Алиной про чувства к себе. То есть, она спрашивает — зачем ты на себя злишься, зачем ругаешь? А я не могу контролировать этот процесс, я сначала чувствую а потом только осознаю, что это такое.

@темы: Мой главный интерес, Мое герцогство

---

Одна из вещей, которых боюсь: отсутствие плана действий.
И если со чрезвычайными ситуациями, скорой медицинской помощью и этикеток все понятно (я просто знаю, что где-то там есть правила и я почти всегда могу с ними ознакомиться), то вопросы взаимоотношений вводят меня в ужас.
Я должна всем нравиться. Я должна быть хорошей и полезной. Я должна как можно дольше скрывать от людей свою трусливую и ленивую натуру, иначе они очень быстро поймут, что я легкозаменима.
Вот сейчас я не могу понять, я не хочу вылезать из кровати и меня тошнит от того, что это пмс, или потому что я настолько боюсь идти завтра на работу, что организм стал реагировать?
Меня не перестанут любить, если что-то пойдёт не так, во всяком случае, не сразу. Но надо мной станут потешаться, жалеть и не понимать, как я вообще могла до такого довести (а я обычно и не понимаю, просто довожу).
И я абсолютно не знаю, что с этим делать. Возможно, поможет встать с кровати, вымыть голову и засунуть белье в стиральную машинку, но я почему-то не очень уверена.

---

Откуда-то чувство, что меня побьют, или наорут, мне страшно и хочется сбежать и все обнулить.

---

Кажется, определилась с отпуском. От осознания этого впала в панику и сбежала спать. Если суждено, то билеты я завтра куплю. И хостелы завтра закажу.
Всё нормально будет.

---

02.08.2018 в 18:41

Пишет  Мантихор:

Сдается квартира.
Здравствуйте!

Сдаю однакомнатную квартиру в Девяткино.

Имеется однокомнатная квартира в Западном Мурино, 12 минут пешком до метро Девяткино, маршрутки до м. Парнас, МЕГА Парнас, проспекта Культуры. Вокруг куча магазинов.
4 этаж,в доме лифт. Окна выходят во двор. Общая площадь 40 метров, есть потрясающий балкон, большая кухня, раздельный санузел. В квартире свежий ремонт, есть мебель и бытовая техника (стиральная машинка, холодильник, микроволновка, чайник, плитка). Интернет проведен.
Разыскиваются 1-2 аккуратных, спокойных, платежеспособных жильца без детей и крупных животных. Мелкие животные обсуждаемы. Пол, возраст, раса, вероисповедание и сексуальная ориентация значения не имеют, все френдли.

Курить в квартире нельзя. Только на общем балконе.
Цена вопроса: 20т.р.+к.у. вода и электричество по счетчикам. +залог за 1 месяц, можно частями.
Квартира от собственника, документы покажу, договор заключим.
Заселение ориентировочно после 10 числа.

Все вопросы обсуждаемы, фото предоставлю по запросу.
Связь в личные сообщения.

---

Решила поменьше ныть сюда и стараться фиксировать только хорошее.
теперь сижу
@
СИЖУ

Ну ладно, например, сейчас — лежу: месяца полтора купила матрас в Асконе. Все-таки спать не на продавленном диване хорошо!

Мне дали отпуск в сентябре, ура. И у меня даже есть немного денег, чтобы куда-нибудь поехать.
Правда, ещё у меня есть проблемы белых людей: мне абсолютно не с кем. А я отчаянно понимаю, что не хочу, не хочу, не хочу оставаться одна.

Кажется, на работе у меня появилась подруга, ура. Приятно быть на одном культурном уровне с человеком.

Отключили горячую воду — наконец нашлось время увидеть друзей! Устроила себе гастроли по Питеру.
21 век на дворе, а люди все ещё по-старинке сближаются.

Попытаюсь ещё поспать, может, ещё тогда хорошего вспомню.

---

Я очень боюсь остаться одна.
Наверное, это глупо — я ведь уже одна.

---

Это ненормально, меня бесит болеть, меня бесит то, да многое бесит, как же я устала и хочу нормально выспаться, то есть не три, четыре, рая ть часов, а часов десять так полноценного сна, чтобы не чувствовать вину за то, что ты лежишь, или встал позже, а у тебя куча дел не сделана, и вообще, ты толстая, одинокая и глупая.

Это минутная слабость, это пройдёт. В конце концов, я сама с собой.

---

Не знаю, почему мне так стыдно писать все, что происходит в моей жизни, сюда, в открытый доступ. Словно если я пишу хорошее — это скучно, а плохое — да отстань ты со своим нытьём, как бы это промотать, приличные люди такое под кат прячут! Возможно, двойные стандарты, но твиттер для нытья, мыслить короткими блоками легко и удобно, ныть я ещё в 140 символов умудрялась.
В то же время я понимаю, что мне важно говорить, я хочу с кем-нибудь говорить и что-то писать, я боюсь стать косноязычной и растереть слова.
Что вам рассказать?

@темы: Мое герцогство

---

Очень боюсь, что обманываю саму себя и копаю не в том направлении.

---

16.06.2018 в 13:52

Пишет  Близнечный Миф:

Медоед как символ воли к жизни и изобретательности. Никогда не сдавайся, медоед.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Очень хочется поэтично описать то, как я себя сейчас чувствую, но, наверное, если я закрою глаза и не буду это вербализировать, оно меня отпустит.

Скажу лучше, что друзья у меня замечательные.