моя жизнь сейчас в основном посмотр девочек гилмор

За прошедшие семь месяцев успела спустить деньги на платье Рапунцель с корсетом, поняла, что точно хочу уйти с работы, осознать, что счастливая семейная жизнь мне всё-таки не грозит, переболеть ковидом, устать от людей, ужасно напиться, отпраздновать тридцатилетие, начать тренировки, осознать, что я нормальный сотрудник, пройти золотую милю, съездить в Кандалакшу и Териберку, потерять половину волос, поцеловаться с человеком, с которым познакомилась в тот же день, не закрыть квесты у гинеколога, невролога и трихолога, подумать, что я больше не выдержу, но всё-таки выдержать.
И ещё что-то там.

Привет, как дела?

@темы: Мой главный интерес, Мое герцогство, Это Спарта, детка, Тургеневская барышня

---

Абсолютно не успеваю читать ленту, но по всем, если честно, скучаю.
Я жива, я, как водится, не очень здорова, полна страхов и печали.
И вместе с тем — очень ценю хорошее, очень радуюсь людям.

Расскажите мне что-нибудь, пожалуйста.

---

Как же я устала.

Начала было набирать пост о том, как мне тяжело, но але, котичек, чтобы что-то изменилось, надо не в дневнички ныть, а делать что-то.

@темы: Это Спарта, детка

---

:-(

Мама заболела. КТ сделали, анализ взяли, результата еще нет, но по всем признакам - оно.
У шефа пришел подтвержденный анализ на то же самое, т.е. ковид.
В четверг вечером умер бывший директор института, так что в пятницу я вышла с работы на три часа позже обычного, поехала к Мике, напилась там и на такси рванула домой, где сразу упала спать.
Интенсивность стресса и нагрузки на работе возросла так, что в субботу я просто лежала и чувствовала, как у меня все болит. Два дня я ничего не делала сложнее приготовления себе еды.
Сегодня утром, стоя под душем, впервые за последние недели поняла, что меня не трясет от мысли о необходимости идти на работу.
Довольно обидно, что для того, чтобы почувствовать себя небесполезной, мне пришлось заебаться до невозможности.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Если тебе плохо — пиши в дайри. Вроде и устроил сеанс эксгибиционизма, а вроде никто и не заметил и не посчитал тебя еще более странной.

Проснулась только что с явным ощущением, что кукушечка опять поехала. Что никто меня не любит. Все все вокруг талантливы и успешны, а я нет, и то, потому что я сама ничего не делаю, чтобы хоть как-то соответствовать своему окружению.

И, конечно, я знаю, что никто от меня ничего не требует, и даже, простигоспади, любят меня просто так.
Но как же мне сейчас плохо. Как болит голова. Как тошно становится от мысли, что теперь надо будет сидеть и анализировать, что же пошло не так.

Пойду, короче, в реальный мир, хотя я уже недовольна собой в сегодняшнем дне и с удовольствием исчезла бы на некоторое время.

---

Иногда, ради разнообразия, нужно писать сюда, что я ЕЩЕ НИУМИРЛА.
Все хорошо. Мы более-менее здоровы.
У меня лучшие на свете друзья, столько любви, теплоты и поддержки. Скорее всего, я этого не заслуживаю, но они взрослые люди и сами делают выбор.
Яда на время отпуска оставляет мне на попечение Ваську, то-то будет радость!

Ребят, а есть такие книги, которые вы читаете и перечитываете, когда вам хочется чего-то уютного и поддерживающего?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Написала длиннющий пост, а он возьми и ебнись. Поэтому кратко:
самоубиться, к счастью, не хочется, но какого-то смысла я сейчас в своей жизни тоже не вижу.

---

Всю жизнь меня учат думать о других, и каждый раз, когда я пытаюсь подумать о себе и решить, а чего же, собственного, хочу я, меня осаждают: как же некрасиво и эгоистично ты себя ведешь, девочка. Время можно провести иначе, деньги потратить разумнее, быть умнее, худее, лучше.

Отвратительный день, мне очень плохо и я очень надеюсь уснуть сегодня покрепче.

И встать завтра еще более эгоистичным человеком.

---

Какое-то чувство бесконечной усталости и тошноты, прям по Сартру.

---

Не очень понимаю, на самом деле, почему самый короткий свой роман я переживаю настолько мучительно.

@темы: Тургеневская барышня

---

ой чота будеееет

Бойтесь своих желаний. Сказала, что видеть его больше не хочу - ну и не вижу

Весь вчерашний вечер и все сегодняшнее утро пытаюсь упасть в пучины отчаяния, да как-то плохо выходит. Но "ты сама виновата в том, что ничего не меняешь в своей жизни" крутится в голове без остановки. Ну хули, береш @ меняеш
Можно пиздеть про то, что мотивация не та, вот была бы та, так сразу бы все сделала! Или про то, что я боюсь успеха. Или неудач. Или успешных неудач.

"... занимайтесь любимым делом: чешите пса за ухом или целуйте приятного человека между лопаток".
Нежность.
Которой нет и не будет.

---

Короче, душевные страдания трансформировались в страдания физические и я заболела.
А можно вернуть все обратно

---

У Кати на даче офигенно. Знаете, не колхоз в миниатюре, а профессорская такая дача, принадлежащая семье если не с дореволюционных времен, то почти.

Месяцев этак 16 назад я рыдала на этом крыльце, верная ЭмДжей просто молчала рядом, а я не понимала, как жить, если так плохо все, почему нельзя просто удалить себя из этого мира. Главное отличие с тем, что происходит сейчас, в том, что я не реву, сижу одна и вообще, жизнь не закончилась. Не то что даже надо это пережить, ты просто знаешь, что ты это переживаешь.

Сейчас просто чуть-чуть тяжело. Но это ещё не конец, все будет хорошо, честное слово.

---

Про отпуск.

Я очень устала и хочу в отпуск. Такой, знаете, чтобы ничего не делать. А не тот, где "наконец появилось время убрать квартиру/съездить к родителям/выкопать картошку".
Я просто хочу лежать, понимаете?

Вот только предыдущий отпуск был в мае. И на работе я не упахиваюсь. И при мысли о том, что здорово было бы поехать на море, я чувствую вину. Какое море, але, ты не заслужила. Даже в Москву не поеду. Там суетно.

Я почему-то очень-очень устала, не знаю, почему.

@темы: Это Спарта, детка, Интим не предлагать

---

До первых слез потребовалось 28 дней. Слез жалости к себе и непонимания, почему я раз за разом тянусь к тем, кому оказываюсь не так и нужна. А ведь я была так осторожна и внимательна!... Но нет, увы.
За 28 дней я прошла путь от "ой, какой симпатичный молодой человек" до "вот ведь мудак". Если точнее, от желания видеть человека ещё и ещё до нежелания видеть его вообще.

Думаю, а может, зря я это все? Секс без отношений — тоже форма отношений. Да кто тебе ещё предложит такое, толстая глупая девочка?..
А потом понимаю, что это хуйня полная. И что я себя должна ценить гораздо больше.

Хочу лечь и лежать, если честно, больше ничего не хочу. Но какого-то черта забила все свое расписание делами и встречами, чтобы не было времени думать и жалеть себя.
Всего 28 дней, всего четыре недели, а я так устала.

@темы: Мой главный интерес, Тургеневская барышня

---

Найдите мужа этой дуре ©

Настроение смириться, что у меня никогда не будет счастливых романтических отношений, основанных на взаимном интересе, симпатии, дружбе и любви.
Ну, или как-то так. Никогда толком не плакала из-за мальчиков, а тут, гляди, так и тянет.

@темы: Тургеневская барышня

---

Вот бывают такие дни, когда я понимаю, что я никто, что за столько лет своей жизни проебала все шансы стать интересным и востребованным человеком, что осмелься я намылить верёвку сейчас — родители расстроятся, ага, а остальные люди переживут.

Потом я как-то прихожу в себя, делаю дела, осознаю свою полезность и нужность, воскресаю, что ли.

Очень сложно желать исчезнуть, когда тебя и так уже нет.

---

Не могу даже назвать это бессонницей, но тяжело.