Выговариваюсь.

[SD-Nek]

Это очень важный для меня пост. Я не хочу закрывать его, я и так все это постоянно кручу в своей голове. Я буду рада поговорить, я чувствую, что это необходимо, хотя - и это будет ниже - аудитория не совсем та. При всей нежности к друзьям и знакомым нужен человек профессиональный.
Пожалуйста, будьте аккуратны в комментариях. Спасибо.

Про вес и (не)любовь к себе.

Привет, меня зовут Мария и мне почти-уже-совсем скоро исполнится 28 лет.
А еще у меня вес 84,5 кило при росте в 167 см.
И я ужасно стесняюсь своего тела. До слез.

То есть, серьезно, до слез, недавно я плакала в магазине, потому что ничего не садится. Смотришь на свое отражение и поносишь себя последними словами: как можно было так себя запустить, как можно было так отожраться... На самом деле - легко: привычка заедать стресс. Ссоры с родителями, завалы на работе, неудачи в личной жизни... Еда дарит чувство покоя, еда - это то, в чем я хороша, я отлично готовлю и с удовольствием ем. Очень сложно определить, ты голоден или раздражен. Очень сложно не падать в крайности: или "от маленького кусочка ничего не будет", или "тебя и так разнесло, жри, чего уж тут стесняться".

Очень стесняюсь, когда мне говорят, что я красивая. Хочется оттолкнуть человека и спросить, за что он так издевается. Ты что, не видишь, на что смотришь?
При этом - и это важно - я считаю, что я красивая. У меня очень милое лицо, у меня от природы неплохая фигура - красивые силуэт, есть за что подержаться (и мне нравится, когда держатся!). Я прекрасно осознаю, что далеко не тростинка и не стесняюсь этого.
Просто я вижу, что все эти неплохие данные смазаны лишним весом. Жировыми складками. Словно красивую вещь уронили в грязь и поленились отмывать. Она не перестала быть красивой, но она грязная и в руки брать ее неприятно.
И поэтому не называйте меня красивой. Говорите прямо, я грязная. Я плохая. Я не отмыла себя.

Я все еще каждый раз удивляюсь тому, что у меня случается секс. И что порой он бывает не "однодневной гастролью" (c), в смысле, некоторые партнеры возвращаются ко мне и хотят меня даже после того, как увидели мое тело. И даже трезвые!
Эта мысль немного выбивается из темы сегодняшнего поста, но она для меня важна. Я неуверенна в себе. Я себя не принимаю.

Многие люди говорят, что нужно всего-то перестать жрать и заняться спортом. Плавали, знаем. Стесняешься ходить в зал, не хватает выносливости, техники и терпения заниматься дома, ругаешь себя за все, ЕШЬ.
Некоторые люди говорят, что заниматься надо в удовольствие и просто стоит найти тот вид физической активности, который приносит удовольствие.
Не могу. Просто не могу. Кажется, что на меня смотрят, смеются и осуждают. Рациональная часть меня шепчет ГОСПОДИ, ДА ВСЕМ НАСРАТЬ, но это не особо помогает.

Я понимаю, что мне нужен специалист. К сожалению, предыдущий опыт оказался не вполне удачным. К сожалению, сейчас у меня несколько другие приоритеты в распределении средств.

Но если мне сейчас хоть одна сука скажет, что надо просто "перестать париться и полюбить себя", я расстроюсь и пойду жрать. Просто пытаясь успокоить себя, любимую.