Много.
Яда: знаешь еще что)
Яда: в клубе реально освещение то еще
Яда: и когда мы танцуем, меня иногда так накрывает
Яда: Я ТАНЦУЮ С МАКЭВОЕМ
Яда: ТВИСТАНИ МЕНЯ ДЖЕЙМС
***
Mantihora: "Если долго-долго водить мышкой по аватарке понравившегося человека, то он тебе позвонит. Осторожно: водить мышкой иногда приходится годами."
Яда: )))
Яда: легче похитить и в подвале держать
Mantihora: Тогда не позвонит.
Яда: тогда и не надо))
***
Яда: я нашла Жукова в своем окружении
Яда: то есть как
Яда: он как-то сам нашелся, самопротипировался
Яда: и такой - я Жуков!
Яда: а я такая - блять!
***
Мария
"окружающие люди" - это как?
Вообще, там больше подошло бы, пожалуй, коллеги и начальство, но некрасиво.
Марина
контекст?
Мария
Окружающие давят на менеджера и требуют от него многого.
Марина
тогда они не коллеги
они сволочи))
***
Яда: Смотрю видео на немецком и понимаю тебя)
Яда: Слова знакомые, а смысл ооооуууааыыы
Яда: Книга всадник кушать мама дом восторгаться ночь
***
Мария
Яда, скажи, человек сидит в кресле - это по-французски будет как "в" или "на"?
Марина
хз, на самом деле
у нас не было
Мария
о, переводчики намекают, что "вы ВНУТРИ кресла"
Марина
прожорливое кресло
Мария
Три вида обозначения предлога "в", и я путаюсь, когда какой использовать.
Марина
a, en
это пространственные вроде
Мария
и dans
Марина
типа "в Париже", "во Франции"
Мария
которое внутри
dans la chambre - внутри комнаты, в комнате
Марина
ну да
Мария
видимо, "в музее" будет dans le musée
Марина
а "в гостях", например, chez
но это скорее "у кого-то"
да, наверное
Мария
Угу, нам и сказали запомнить его, как гостевой предлог
Но с креслом как быть?
Марина
dans un fauteuil — легко, без усилий
идиома
наверное, dans
Мария
Это, интересно, как?
Марина
"сидя в кресле"?
Мария
Слушай, это идеальная габеновская идиома!
***
Мария
Поисковый запрос "лиам хемсворт интеллигент".
Мой дневник крут.
Марина
ахахаха))))
интеллигент, тоже мне
он быдло с белками!
***
Яда: ты страшная женщина.
Mantihora: а?
Яда: ты пришла расстроенная.
Яда: и теперь я пишу тебе фанфик.
Яда: по ДВ.
Mantihora: *подавилась*
Яда: но я тоже страшная женщина.
Яда: и фанфик у меня пока получается ангстовый.
***
Mantihora: Ты представляешь, как они каждый раз придумывают прикрытие для смерти?
Яда: да вообще
Яда: в Мистик-Фоллз небось всплеск самых дурацких смертей
Mantihora: и пропавших без вести
Mantihora: Уехала отезти заказ - две двойных пепперони - и не вернулась.
Mantihora: Мать плачет, отец орет, что убьет гулящую - а она того, мертва.
Яда: ну
Яда: 12 человек пошли в гости к пастору
Яда: а тот тут решил самоубиться
Яда: и тут гости
Яда: и чо делать
Яда: ну не менять же планы
***
Яда: а завтра нет пар?
Mantihora: Есть.
Mantihora: Новый предмет.
Яда: какой?
Mantihora: Управление изменениями.
Яда: божечки
Яда: я прочитала "управление измерениями"
Яда: рассеянно подумала, что вот, кого-то учат мирами управлять, а мы тут текстики переводим
***
Mantihora: Надеюсь, нас не повяжут :3
Яда:
Яда: подпевай не слишком громко)_
Mantihora: У нас есть повод поехать в Париж
Mantihora: узнать, где живет Фло
Mantihora: и подсунуть ему в почтовый ящик двадцатку
Яда:
Яда: предварительно оставив на ней след поцелуев?)
Mantihora: И номер телефона.
Яда: ае)
Яда: Микеле спустит нас с лестницы))
Mantihora: Ему мы тоже что-нибудь оставим.
Mantihora: Я приготовлю шарлотку.
Яда: )))
Яда: пурпурпур
***
Яда: знаешь что?
Яда: котик?
Mantihora: м?
Яда: тебе нужен отдельный тег.
Яда: для меня.
Яда: я хочу тег.
Яда: ты офигела от такой наглости?)
Mantihora: Да.
***
Яда: увы.
Яда: если целевая аудитория Фло - 15-летние девочки, то мы с тобой именно они и есть.
Mantihora: У меня молодая душа.
Яда: как скажешь))
Mantihora: И у тебя молодая душа *тащит Яду за собой*
Mantihora: Мы до старости будем ходить в кино на янг-эдалт, читать фичочки и слушать любую музыку.
Mantihora: И постить в своих бложиках фото всяких вот таких няш.
Яда: конечно))
Яда: *послушно волочется в розовослоновий закат*
***
Mantihora: А я чувствую себя бревном, которое и радо бы помочь, но ОНО БРЕВНО.
Яда: КАТНИСС
Mantihora: МАТЕРЬ БОЖЬЯ
Mantihora: Хотя куда там.
Я не такая крутая, белку в глаз не бью.
Яда: )))
Яда: я представила, как ты ебашишь белке хук справа)
***
Яда: жаль, нельзя в курсовую картинки вставлять
Mantihora: Ты бы вставляла в свою курсовую какой-нибудь трэш из британского искусства)
Яда: я в предыдущую вставляла комикс про дюплекс Гамлета
Яда: научница была в восторге)
Яда: и вообще от моих примеров
Яда: даже от тех, что про бордель
***
Яда: Машааааааа
Яда: Как я туда поеду?
Яда: У них стипендия называется бундесаусбильдунгфердерунггезетц
Яда: Как они говорят?)
Mantihora: Когда тебе она будет нужна - от зубов начнет отскакивать.
***
О, старенькое.
Яда: что делают Еси, когда у них проблемы?
Яда: обкладываются котиками?
Яда: *обкладывается итальянско-французскими котиками*
***
Яда: И слева клевый парень
Яда: И справа
Яда: Откуда их столько таких
Яда: Бельгиец прошел в ярко желтых штанах
Яда: Я веду прямую трансляцию
***
Яда: котик
Яда: я знаю, что тебе нужно сделать
Яда: к моему приезду.
Mantihora: м?
Яда: КУПИ ГАВАЙСКОЙ СМЕСИ
Яда: И СОЕВЫЙ СОУС
Яда: ОБЯЗАТЕЛЬНО СОУС
***
Яда: ты не поверишь
Яда: но у меня тут отрубили интернет
Яда: и я пронзила нашу скайп-переписку за полгода
Яда: смеялась, плакала
Яда: больше не пишу диплом
Яда: ностальгирую
***
Mantihora: Наша жизнь бессмысленна и уныла.
Mantihora: Мы умрем с кошками.
Яда: я думаю, стоит немного отредактировать план.
Яда: кошки, Шекспир, итальянское красное
Яда: как тебе?
Яда: ты пока думай, а я пойду сосиски сварю
Mantihora: У нас не будет денег на итальянское красное.
Яда: ммм.
Яда: нам будут его дарить.
Яда: итальянские мальчики.
Яда: присылать по почте
Яда: мы будем раз в месяц получать посылки из Италии с вином, апельсинами и итальянскими печеньками
Яда: и тирамису
Яда: хоум-мэйд
Яда: и запиской "приехать опять не смогу, белла чао, белла чао, белла чао, чао, чао"
Яда: будем это все есть и вытирать слезы кошками
***
Mantihora: Я себя хочу девочкой почувствовать!
Mantihora: Никто у инфантилов и заботливых никого никуда не ведет. Это у вас агрессор сказал: "Стройсь! Налево! Пошли!" - и виктим идет рядом.
А у нас инфантил несется вперед, а заботливый пытается за ним успеть.
Яда: )))
Яда: не, агрессор говорит - Дорогая, мы летим в Рим на неделю и трахаемся в Колизее. Возражения не принимаются, собирай вещи.
***
Яда: ахахаха
Яда: знаешь, как по-немецки прапрапрапрадедушка?
Яда: уруруруруругросфатер
***
Mantihora: я тоже хочу итальянского на ушко(
Яда: и я
Яда: только хрен мне)
Mantihora: а уж мне тем более
Mantihora: стоп
Mantihora: ты сейчас идешь с итальянцем
Mantihora: будет тебе шепот в ухо!
Яда: не уверена)
Яда: плюс мы на английском и немецком говорим
Mantihora: какая разница, на каком языке итальянский мальчик шепчет тебе что-то
Яда: надо на итальянском)
Яда: иначе ты будешь знать, что он шепчет
Яда: вдруг "бля, шестое пиво было лишним"
***
Mantihora: Я сегодня съела две дольки шоколада.
Mantihora: Настроение не улучшилось.
Mantihora: Чувствую себя обманутой.
Яда: ужас. нажалуйся производителю
Яда: пусть возместят ущерб
***
Яда: американский наблюдатель из разведки, если ты это читаешь, возьми нас замуж!
Mantihora: Дорогой незнакомый американский наблюдатель!
Mantihora: У тебя есть симпатичный коллега?
Яда: hello there!
Яда: We want get married!
Яда: please
Яда: RUSSIAN WIVES
Яда: недорого
***
Яда: Вчера зачем-то посмотрела немецкое порно
Яда: Больше радости не от сюжета, а от того, что все-все поняла, что они там говорили
Mantihora: Ты знаешь, у меня такая радость была от французского порно)
***
Mantihora: Я скачала себе "Дикий ангел".
Mantihora: Оцени глубину падения.
Яда: блииин
Яда: не смотри без меня!!!!
Яда: я тоже хочу
Яда: ИВО
Яда: МИЛЛИ
Яда: Я ХОЧУ С ТОБОЙ
Яда: ВОЗЬМИ МЕНЯ
Яда: В СВОЕ ПАДЕНИЕ
***
Mantihora: Ты будешь жить в Италии.
Mantihora: А я приеду к тебе в гости.
Mantihora: Нам будет за 60.
Яда: экспонатом в музее работать?)
Mantihora: я на пенсию выйду
Mantihora: заплатив последний взнос по ипотеке
Яда: т__Т
Mantihora: соберу вещи: кошку, шляпку, очки
Mantihora: и поеду к тебе жить
Яда: нелегальным эмигрантом
Яда: под мост)
Яда: будем стирать старушечьи шали в Тибре)
Яда: а кошка одичает
Яда: и будет жить в дикой природе
Mantihora: У тебя будет свой дом и муж.
Mantihora: И куча детишек.
Mantihora: Пятеро.
Яда: и школа
Mantihora: И муж. Лысеющий.
Mantihora: Шестьдесят уже, все-таки.
Яда: хээээй
Яда: чо эт он лысеющий?)
Яда: пусть будет просто седой)
Mantihora: У него русская жена и пятеро детей - как это не лысеть?
Яда: а с чего вдруг лысеть?
Mantihora: думать будет много
Mantihora: о том, как ему с вами повезло
Mantihora: вот волосы-то и полезут
***
Яда: %username% смотрит Доктора!
Mantihora: ВЫХОДИ ЗА НЕГО
Яда Л.: НЕ ЗОВЕТ
Mantihora: НУ И ДУРА
***
Яда Л.: везет мне в этом году на чехов
Mantihora: Чехи - это тренд сезона.
Яда Л.: ахаха
Яда Л.: ага
Яда Л.: яркие шарфики, ботинки на шнуровках и чехи
Яда Л.: мастхэв этой осени
***
Mantihora: МАРИНА Я ПОНЯЛА
Mantihora: Серьезно.
Mantihora: Всякий раз осенью, когда пиздец как холодно, потому что отопления нет - вот тогда мне и становится грустно, одиноко и хочется отношений.
Mantihora: Мне надо отношения с обогревателем завести.
***
Яда Л.: после 17 главное правило - не трезветь)
Яда Л.: я правда, не знаю, после 17 лет или после 17 часов
Mantihora: после 17 года
@темы: Стакан сметаны, Фетиши интеллигента, Тургеневская барышня, Свободное времечко, В хистори!, Ядкинс
Яда: а тот тут решил самоубиться
Яда: и тут гости
Яда: и чо делать
Яда: ну не менять же планы
И меняааа, меня захватитеее