Спин-офф про работу.

[Мантихор]

На память.

- Трудоустраивал я тут одну бабулю. Не хотела медосмотр проходить: "Зачем мне к гинекологу? У меня уже двадцать лет никого, а они все лезут и лезут!".

***
- Прособеседуй кандидата, а? Предложи ему xxx, а то ему психиатр запретил с водкой работать...

***
- Я когда на Бали поеду, возьму с собой котов.
- То чувство, когда кот поживет полгода на Бали, а ты - нет.

***
- Кем могут работать специалисты по связям с общественностью? Кроме специалистов по связям с общественностью.
- Маркетологи, консультанты...
- Продавцы в Макдональдсе...

***
- У меня сестра как-то шубу купила. На следующий день звонит мне вечером: "Встреть меня на остановке! Темно уже, а у меня шуба дорогая.".

***
- Знаешь, есть симпатичные мальчики, а есть те, про которых говорят: "У моего друга отличное чувство юмора!".
- Так вот почему Элла говорит, что я смешной!
- Да. Ты смешной и логичный.

***
- Нелепо шуба выглядит, когда у тебя дешевые ботинки, одежда и едешь ты на метро. Тогда шуба... как айфон.

***
Моя любимая уборщица:
- А чего это вы здесь так поздно?
- Отмечаем! У нас проф. праздник.
- Пятница?

***
- Никогда не говори, что проблема в том, что мало сырья.
- Ну да, скажи, что зерна много, коровы жрут и лопаются.

***
- Иногда мне кажется, что вокруг России построят забор. Великий Русский Забор...

***
- Мне тут советуют не страховку оформить, а номерной знак себе повесить - как собачке: прошу вернуть за вознаграждение.

***
- Была у меня тут кандидатка, указала в резюме два номера. Звоню по одному, поднимает трубку мужик: "Здрасьте, а она не дома, а я муж, а что передать". Звоню по второму - мужик другой, но текст тот же самый...

***
- Я вчера нашел статью "Как правильно распорядиться своим временем и перестать прокрастинировать" и решил почитать ее как-нибудь потом.

***
- Я ей и говорю: "Хочу предупредить, что в компании проводят тестирование на наркотики, а она мне: "Я нормальный человек, все нормальные люди принимают наркотики."".

***
- Там надо обрабатывать детали... пилочкой...

***
- Какой у вас график работы? Тяжелый, наверное, график, да?

***
Наше любимое резюме, комментарии:
14 февраля: "Не банки".
24 апреля: "Не банки".
17 июля: "Ну не интересны кандидату банки!"

***
- Значит, если это будет хорошее письмо, значит, это ты хорошо написал письмо, а если плохое - то мы плохо написали?

***
- А можно, я буду спать у камина? Завернусь в спальник, как гусеничка, а утром превращусь в прекрасную бабочку...

***
- Едем вчера с моим молодым человеком в метро, рядом женщина со старенькой такой нокиа. Сначала переименовала контакт в "мужчина мечты", потом посмотрела, подумала и переименовала еще раз - "золотулик".

***
- Он жил в Америке, работал на производствах, потом уехал в Россию и год жил в монастыре.

***
- Мы туда устроили женщину, она забеременела и уволилась. Потом мы ее опять устроили, она опять забеременела... Может, третий раз ее устроить?

***
- Ну как они медкомиссию проходят? "Практически здоров".
- "Слегка туберкулез".
- "Немножко Эбола".

***
- Говорил я матери квартиру в центре разменять, а она возьми и помри. Надеюсь, в аду сейчас, меня ждет.

***
- Они не приходят, почему они не приходят?!
- Ты о кандидатах или о девушках?

***
- То, что у меня нет больше желания звонить кладовщикам, значит что завтра кандидат выйдет на работу или это просто лень?

***
- Кандидат действительно чудный. Не чудной. Хотя, у него эпилепсия.

***
- Почему начальство не смотрит отчеты само?
- Ага, ты им предложи еще открывать суперджоб на досуге и вносить в базу звонки.

***
- Я понимаю, почему у нас с каждым годом сотрудников все меньше и меньше. Они просто заболевают и умирают!
- Ага, а перед этим увольняются, чтобы не заставлять нас скидываться на похороны.

***
- Тебе тут женщина перезвонила, она не придет. Она вспомнила, что у нее есть дети.

***
- Мне кажется, если когда-нибудь у нас сломается лифт и мне придется подниматься пешком на 25 этаж - я точно брошу курить.

***
- Он так о вакансии рассказывает, словно пылесос какой-то впаривает!

***
Из официальной памятки от производства:
"У нас принято назначать испытание при приеме на работу".

***
- Спроси у кандидата, кто он по знаку зодиака!..

***
- Я ем громче, чем все работают!

***
- Ну да, что еще делать начальнику смены, как не сидеть в офисе и не искать себе другую работу?

***
- Есть уголовные, административные правонарушения?
- У каждого человека такое бывает. Менты вот, под конец месяца, когда план выполнять надо, записывают людям разное. Мне так переход в неположенном месте приписали, а лет десять назад - кражу бутылки водки и лопаточки.

***
- Надо кандидатов набирать поблизости. Что там рядом?
- Кладбище.

***
- Я же все на работе чиню. Помог Саше наладить звук в скайпе: включил ей колонки. Починил кулер: включил в розетку...

***
Должен приехать начальник склада, на который мы подбираем работников. Наш менеджер по проектам красится. Подходит начальница:
- Кто-то готовится к встрече?
- А вдруг это...
- Судьба?
- Не. А вдруг это - единственное приятное впечатление, которое мы произведем?

***
- Я кандидату пожелал хороших выходных, а он в ответ: "... я работаю на выходных".

***
Комментарий к резюме: "Продолжала есть во время разговора".

***
- Я в столовую. Кому-нибудь что-нибудь взять?
- Возьми мне сочень!
- Сочи?
- Да, и кусочек Абхазии.

***
- Что-то последнее время мне так нравится в дороге слушать радио Шансон...
- Может, тебе не джип, а фуру надо было покупать?

***
- Если бы у меня был свой склад, я бы нанимала только молодых мальчиков.
- А я бы нанимал только молодых девочек... и через месяц разорился бы.

***
- Так не доставайся же ты никому, идеальный кандидат!

***
Рассматриваем меню ресторана:
- О, там даже есть оливки на льду.
"Оливки на льду" - это какое-то шоу?

***
- Вы представляете, просто набрала в поисковике "ту-ту, ту-ту-ту" - и реально нашла нужную песню!

***
- Элла, ты случайно не знаешь...
- Нет. А что я должна знать?

***
- Это вы мне рассказываете? Серьезно? Тогда давайте сначала.

***
- Когда я была маленькая, я была уверена, что каждая страна - это отдельная планета, соединенная ленточкой дорог. Но планет я знала девять, а стран-то больше двухста! Но Россию я все равно считала отдельной планетой, и Украину тоже: я там была, других стран оттуда было не видно.

***
- Это армянская традиция...
- Менять дочь на коньяк?

***
Обсуждаем наряды на корпоратив:
- Давайте оденемся, как черепашки-ниндзя!
- Прикрутишь к спине тазик?

***
- Давно не видела тебя таким радостным.
- Я просто поел.

***
Мне нужно найти трех мужчин: одного на всю жизнь и двоих назавтра в смену...

***
- В 10:55 отходит развозка...
- Так в 10:55 или без пяти одиннадцать?

***
В кабинет врывается директор:
У нас чрезвычайная ситуация! *все замерли* Ежедневники все получили? А то лишние остались...

***
- У тебя неприлично довольное выражение лица. Соберись! Ты же на работе!

***
Значит, Вы учились по мере получения образования?..

***
- У меня волевой подбородок! А вот второй - уже не очень...

***
- Твой парень ест сало? А, нет, он же мусульманин...
- Поэтому сало - это не свинина.

***
смотрим презентацию:
- Сколько они зарабатывают? "53 000 тыс"? 53 миллиона? Работа что, в Белоруссии?

***
- И помните: завтра каждый из вас должен принести мне подарок на день рождения.
- Мы можем не бить тебя в честь праздника.
- Вы меня и так не бьете. У меня, можно сказать, каждый день праздник!

***
- Ты заметила, что пока мы смотрим на фото Дженсена Эклза, то прихорашиваемся и поправляем волосы?

***
- Была у нас кандидат. Шла с оформления и сломала ногу. Так и не вышла в смену. Можно сказать, не срослось.

***
- Там предлагали кольцо, с помощью которого можно похудеть на килограмм в месяц.
- Хулахуп?

***
- Эти поздравления с днем рождения, как песни Стаса Михайлова: одно и то же, просто слова переставлены.

***
- Я в школе ходила на дополнительные занятия по ботанике.
- Зачем?
- До восьмого класса я была очень непопулярной, а интернета у меня не было...

***
- А почему ты в резюме кандидата написала: "Работа у индивидуальных предпринимателей "Газпромнефть"?

***
- Есть такая книга, "50... "
- Оттенков серого?
- Почти. 50 подтягиваний за 7 недель.

***
- Ты не стесняешься поправляться во всех местах.

***
- Слышала где-то, что чтобы приманить суженого, надо украсть лист фиалки и вырастить самой.
- Так у тебя к сорока весь подоконник будет заставлен.
- Либо фиалками, либо кошками.

***
- Зачем наша компания нанимает так много юристов?
- Чтобы мы могли уволить человека, а потом защищаться.

***
- Я эту историю уже рассказывала... правда, все коллеги уже поменялись, так что можно еще раз.

***
- У меня такая клевая раскладушка была в школе...
- Ты что там, ночевала?
- Да я про телефон!

***
- Боже мой, холодильник за миллион рублей. Что он делает, завтраки по утрам?

***
- Почему меня из друзей удалил бывший муж моей подруги?
- Не ожидаешь подставы от самых близких людей...

***
- И вместо "с уважением" я Клиенту пишу "с увЛажнением"...

***
- Бывший работник оркестра желает стать грузчиком.
- Если у него был контрабас или рояль - берем!

***
- Стоим мы на этом мероприятии, вино гостям наливаем. Подходит мужик в конце: "У вас самое лучшее мерло" - ну конечно, после трех-то бутылок!

***
- Бабушка нам всегда говорит, что меня она любит, потому что я первая внучка, сестру - потому что она вторая внучка... Бабушка всю жизнь работала товароведом.
- Именно поэтому она вас нумерует?

***
- Чтобы привлечь внимание, я обычно начинаю с фразы: "Правила по охране труда написаны кровью ваших предшественников".

***
- ... и если Ален Делон смог полюбить курящую женщину, то почему я не могу курить?

***
- Прошу рассказать про обязанности на предыдущем месте работы, а он мне: "Трубка... и из нее делать красиво".

***
- Зачем ты нацепила все на шпажку? Из всего делаешь шашлык?
- Да, кровь гор бушует.

***
- Да, мы с коллегами соберемся по сле работы... Праздновать идем... Начальница увольняется...

***
*ищем кандидата в соцсети*
- Статус у него "Люблю её!". Лучше бы работу искал...

***
- Ну, я курил гашиш... три недели назад... вчера...

***
- Она руководитель отдела качества. То есть, одна в своем отделе.

***
- Не люблю отказывать кандидатам. Что я им скажу? "Мы вас пригласили, чтобы на вас посмотреть и отказать вам. Чтобы у вас самооценка понизилась. Развлекушка у нас такая: унижать людей."

***
- Фотосессию хочу. Нужно собой заняться: пилинг, загар...
- Чем тебе фотошоп не угодил?

***
- В Абхазии есть море?
- В Абхазии в чем-то купаются и это "что-то" похоже на море...

***
- Меня напрягают рецепты, где есть "100 мл белого сухого вина". Ужина обычно не получается...

***
- Нужно менять профиль. "Раб на час! Денег не получите, зато удовольствие..."

***
- ... как колбаса поможет резчику канатов?...

***
- Я не буду вас оформлять, вы пьяны.
- Я не пьян. Я отмечаю. Рождние внука... внучки...
- Так кого, внука или внучки?
- Не знаю, она еще рожает!

***
- Если у нас будет в парке развлечений скидка, то нам нужно будет скинуться всего по 420 рублей. 420 - это не 600.
- Сколько, говоришь, нужно, 350?
- Кажется, я только что услышала оптимиста.

***
- Может, когда он звонит тебе с производства, то отстукивает сигнал СОС в телефонную трубку?

***
- Ой, у меня новый лайк на фотографии! Их уже 43.
- А ты подсчитай, сколько это от общего количества друзей.
- Да, мало выходит... и что ты мне этим хотела сказать?
- Что ты всего лишь песчинка в сравнении со Вселенной?
- Вот это ты мне корону-то сбила. Чертова математика!

***
- Странно, у меня осталось после похода на почту 22 рубля. А обычно мы в минусе остаемся...
- ВАЛЮТА, срочно покупай валюту!

***
- Помню, бокалов не было, так мы виски с колой из вазы пили... называли это "грааль".

***
- Только сейчас поняла фразу Гришковца: "Если бы вы могли надавать пинков человеку, из-за которого все ваши проблемы, то неделю не смогли бы сидеть" - все думала раньше, почему это нельзя будет сидеть, нога будет болеть?

***
- Мы с сестрой на дискотеку идем в пятницу, хочешь с нами?
- В моем-то состоянии? Что мне там, обчихать всех?
- Интересный способ кадрить мужчин...

запись создана: 04.10.2014 в 23:10

@темы: Стакан сметаны, Мой главный интерес, В хистори!, Интим не предлагать, Коллежки

Comments

[blue fox]

:-)

[Julia smiles]

Ты смешной и логичный.

[Julia smiles]

- Ну как они медкомиссию проходят? "Практически здоров". - "Слегка туберкулез". - "Немножко Эбола".

- Тебе тут женщина перезвонила, она не придет. Она вспомнила, что у нее есть дети.

- Надо кандидатов набирать поблизости. Что там рядом? - Кладбище.

- Спроси у кандидата, кто он по знаку зодиака!..

ЗАЧЕМ

[luksofors]

кражу бутылки водки и лопаточки

- интригующий набор
весёлые вы там, я погляжу))

[Julia smiles]

Отличная порция

[fire in the kitchen]

Давно я так не смеялась!
Спасибо!