... без истерик и обмана я пытаюсь быть собой. ©
На память.
***
- Я эту историю уже рассказывала... правда, все коллеги уже поменялись, так что можно еще раз.
***
- У меня такая клевая раскладушка была в школе...
- Ты что там, ночевала?
- Да я про телефон!
***
- Боже мой, холодильник за миллион рублей. Что он делает, завтраки по утрам?
***
- Почему меня из друзей удалил бывший муж моей подруги?
- Не ожидаешь подставы от самых близких людей...
***
- И вместо "с уважением" я Клиенту пишу "с увЛажнением"...
***
- Бывший работник оркестра желает стать грузчиком.
- Если у него был контрабас или рояль - берем!
***
- Стоим мы на этом мероприятии, вино гостям наливаем. Подходит мужик в конце: "У вас самое лучшее мерло" - ну конечно, после трех-то бутылок!
***
- Бабушка нам всегда говорит, что меня она любит, потому что я первая внучка, сестру - потому что она вторая внучка... Бабушка всю жизнь работала товароведом.
- Именно поэтому она вас нумерует?
***
- Чтобы привлечь внимание, я обычно начинаю с фразы: "Правила по охране труда написаны кровью ваших предшественников".
***
- ... и если Ален Делон смог полюбить курящую женщину, то почему я не могу курить?
***
- Прошу рассказать про обязанности на предыдущем месте работы, а он мне: "Трубка... и из нее делать красиво".
***
- Зачем ты нацепила все на шпажку? Из всего делаешь шашлык?
- Да, кровь гор бушует.
***
- Да, мы с коллегами соберемся по сле работы... Праздновать идем... Начальница увольняется...
***
*ищем кандидата в соцсети*
- Статус у него "Люблю её!". Лучше бы работу искал...
***
- Ну, я курил гашиш... три недели назад... вчера...
***
- Она руководитель отдела качества. То есть, одна в своем отделе.
***
- Не люблю отказывать кандидатам. Что я им скажу? "Мы вас пригласили, чтобы на вас посмотреть и отказать вам. Чтобы у вас самооценка понизилась. Развлекушка у нас такая: унижать людей."
***
- Фотосессию хочу. Нужно собой заняться: пилинг, загар...
- Чем тебе фотошоп не угодил?
***
- В Абхазии есть море?
- В Абхазии в чем-то купаются и это "что-то" похоже на море...
***
- Меня напрягают рецепты, где есть "100 мл белого сухого вина". Ужина обычно не получается...
***
- Нужно менять профиль. "Раб на час! Денег не получите, зато удовольствие..."
***
- ... как колбаса поможет резчику канатов?...
***
- Я не буду вас оформлять, вы пьяны.
- Я не пьян. Я отмечаю. Рождние внука... внучки...
- Так кого, внука или внучки?
- Не знаю, она еще рожает!
***
- Если у нас будет в парке развлечений скидка, то нам нужно будет скинуться всего по 420 рублей. 420 - это не 600.
- Сколько, говоришь, нужно, 350?
- Кажется, я только что услышала оптимиста.
***
- Может, когда он звонит тебе с производства, то отстукивает сигнал СОС в телефонную трубку?
***
- Ой, у меня новый лайк на фотографии! Их уже 43.
- А ты подсчитай, сколько это от общего количества друзей.
- Да, мало выходит... и что ты мне этим хотела сказать?
- Что ты всего лишь песчинка в сравнении со Вселенной?
- Вот это ты мне корону-то сбила. Чертова математика!
***
- Странно, у меня осталось после похода на почту 22 рубля. А обычно мы в минусе остаемся...
- ВАЛЮТА, срочно покупай валюту!
***
- Помню, бокалов не было, так мы виски с колой из вазы пили... называли это "грааль".
***
- Только сейчас поняла фразу Гришковца: "Если бы вы могли надавать пинков человеку, из-за которого все ваши проблемы, то неделю не смогли бы сидеть" - все думала раньше, почему это нельзя будет сидеть, нога будет болеть?
***
- Мы с сестрой на дискотеку идем в пятницу, хочешь с нами?
- В моем-то состоянии? Что мне там, обчихать всех?
- Интересный способ кадрить мужчин...
***
- Я эту историю уже рассказывала... правда, все коллеги уже поменялись, так что можно еще раз.
***
- У меня такая клевая раскладушка была в школе...
- Ты что там, ночевала?
- Да я про телефон!
***
- Боже мой, холодильник за миллион рублей. Что он делает, завтраки по утрам?
***
- Почему меня из друзей удалил бывший муж моей подруги?
- Не ожидаешь подставы от самых близких людей...
***
- И вместо "с уважением" я Клиенту пишу "с увЛажнением"...
***
- Бывший работник оркестра желает стать грузчиком.
- Если у него был контрабас или рояль - берем!
***
- Стоим мы на этом мероприятии, вино гостям наливаем. Подходит мужик в конце: "У вас самое лучшее мерло" - ну конечно, после трех-то бутылок!
***
- Бабушка нам всегда говорит, что меня она любит, потому что я первая внучка, сестру - потому что она вторая внучка... Бабушка всю жизнь работала товароведом.
- Именно поэтому она вас нумерует?
***
- Чтобы привлечь внимание, я обычно начинаю с фразы: "Правила по охране труда написаны кровью ваших предшественников".
***
- ... и если Ален Делон смог полюбить курящую женщину, то почему я не могу курить?
***
- Прошу рассказать про обязанности на предыдущем месте работы, а он мне: "Трубка... и из нее делать красиво".
***
- Зачем ты нацепила все на шпажку? Из всего делаешь шашлык?
- Да, кровь гор бушует.
***
- Да, мы с коллегами соберемся по сле работы... Праздновать идем... Начальница увольняется...
***
*ищем кандидата в соцсети*
- Статус у него "Люблю её!". Лучше бы работу искал...
***
- Ну, я курил гашиш... три недели назад... вчера...
***
- Она руководитель отдела качества. То есть, одна в своем отделе.
***
- Не люблю отказывать кандидатам. Что я им скажу? "Мы вас пригласили, чтобы на вас посмотреть и отказать вам. Чтобы у вас самооценка понизилась. Развлекушка у нас такая: унижать людей."
***
- Фотосессию хочу. Нужно собой заняться: пилинг, загар...
- Чем тебе фотошоп не угодил?
***
- В Абхазии есть море?
- В Абхазии в чем-то купаются и это "что-то" похоже на море...
***
- Меня напрягают рецепты, где есть "100 мл белого сухого вина". Ужина обычно не получается...
***
- Нужно менять профиль. "Раб на час! Денег не получите, зато удовольствие..."
***
- ... как колбаса поможет резчику канатов?...
***
- Я не буду вас оформлять, вы пьяны.
- Я не пьян. Я отмечаю. Рождние внука... внучки...
- Так кого, внука или внучки?
- Не знаю, она еще рожает!
***
- Если у нас будет в парке развлечений скидка, то нам нужно будет скинуться всего по 420 рублей. 420 - это не 600.
- Сколько, говоришь, нужно, 350?
- Кажется, я только что услышала оптимиста.
***
- Может, когда он звонит тебе с производства, то отстукивает сигнал СОС в телефонную трубку?
***
- Ой, у меня новый лайк на фотографии! Их уже 43.
- А ты подсчитай, сколько это от общего количества друзей.
- Да, мало выходит... и что ты мне этим хотела сказать?
- Что ты всего лишь песчинка в сравнении со Вселенной?
- Вот это ты мне корону-то сбила. Чертова математика!
***
- Странно, у меня осталось после похода на почту 22 рубля. А обычно мы в минусе остаемся...
- ВАЛЮТА, срочно покупай валюту!
***
- Помню, бокалов не было, так мы виски с колой из вазы пили... называли это "грааль".
***
- Только сейчас поняла фразу Гришковца: "Если бы вы могли надавать пинков человеку, из-за которого все ваши проблемы, то неделю не смогли бы сидеть" - все думала раньше, почему это нельзя будет сидеть, нога будет болеть?
***
- Мы с сестрой на дискотеку идем в пятницу, хочешь с нами?
- В моем-то состоянии? Что мне там, обчихать всех?
- Интересный способ кадрить мужчин...
- Тебе тут женщина перезвонила, она не придет. Она вспомнила, что у нее есть дети.
- Надо кандидатов набирать поблизости. Что там рядом? - Кладбище.
- Спроси у кандидата, кто он по знаку зодиака!..
ЗАЧЕМ
кражу бутылки водки и лопаточки - интригующий набор
весёлые вы там, я погляжу))
Спасибо!