Выговариваюсь.

[Мантихор]

Это очень важный для меня пост. Я не хочу закрывать его, я и так все это постоянно кручу в своей голове. Я буду рада поговорить, я чувствую, что это необходимо, хотя - и это будет ниже - аудитория не совсем та. При всей нежности к друзьям и знакомым нужен человек профессиональный.
Пожалуйста, будьте аккуратны в комментариях. Спасибо.

Про вес и (не)любовь к себе.

Привет, меня зовут Мария и мне почти-уже-совсем скоро исполнится 28 лет.
А еще у меня вес 84,5 кило при росте в 167 см.
И я ужасно стесняюсь своего тела. До слез.

То есть, серьезно, до слез, недавно я плакала в магазине, потому что ничего не садится. Смотришь на свое отражение и поносишь себя последними словами: как можно было так себя запустить, как можно было так отожраться... На самом деле - легко: привычка заедать стресс. Ссоры с родителями, завалы на работе, неудачи в личной жизни... Еда дарит чувство покоя, еда - это то, в чем я хороша, я отлично готовлю и с удовольствием ем. Очень сложно определить, ты голоден или раздражен. Очень сложно не падать в крайности: или "от маленького кусочка ничего не будет", или "тебя и так разнесло, жри, чего уж тут стесняться".

Очень стесняюсь, когда мне говорят, что я красивая. Хочется оттолкнуть человека и спросить, за что он так издевается. Ты что, не видишь, на что смотришь?
При этом - и это важно - я считаю, что я красивая. У меня очень милое лицо, у меня от природы неплохая фигура - красивые силуэт, есть за что подержаться (и мне нравится, когда держатся!). Я прекрасно осознаю, что далеко не тростинка и не стесняюсь этого.
Просто я вижу, что все эти неплохие данные смазаны лишним весом. Жировыми складками. Словно красивую вещь уронили в грязь и поленились отмывать. Она не перестала быть красивой, но она грязная и в руки брать ее неприятно.
И поэтому не называйте меня красивой. Говорите прямо, я грязная. Я плохая. Я не отмыла себя.

Я все еще каждый раз удивляюсь тому, что у меня случается секс. И что порой он бывает не "однодневной гастролью" (c), в смысле, некоторые партнеры возвращаются ко мне и хотят меня даже после того, как увидели мое тело. И даже трезвые!
Эта мысль немного выбивается из темы сегодняшнего поста, но она для меня важна. Я неуверенна в себе. Я себя не принимаю.

Многие люди говорят, что нужно всего-то перестать жрать и заняться спортом. Плавали, знаем. Стесняешься ходить в зал, не хватает выносливости, техники и терпения заниматься дома, ругаешь себя за все, ЕШЬ.
Некоторые люди говорят, что заниматься надо в удовольствие и просто стоит найти тот вид физической активности, который приносит удовольствие.
Не могу. Просто не могу. Кажется, что на меня смотрят, смеются и осуждают. Рациональная часть меня шепчет ГОСПОДИ, ДА ВСЕМ НАСРАТЬ, но это не особо помогает.

Я понимаю, что мне нужен специалист. К сожалению, предыдущий опыт оказался не вполне удачным. К сожалению, сейчас у меня несколько другие приоритеты в распределении средств.

Но если мне сейчас хоть одна сука скажет, что надо просто "перестать париться и полюбить себя", я расстроюсь и пойду жрать. Просто пытаясь успокоить себя, любимую.

@темы: Мое герцогство, Широкая душевная организация

Comments

[и.о. Святого Фендюлия]

Я просто рядом постою и обниму тебя. Потому что да, когда говорят, мол "люби себя такой", "меньше ешь, больше двигайся" - хочется советчику прописать в челюсть с разворота.

и поверь опытной матери одного ребенка(с) - даже если человек грязный, то от этого он не перестает быть любимым, хорошим и красивым. ну просто случилась неприятность

[Мантихор]

и.о. Святого Фендюлия, да за что, вроде бы, прописывать, советчик дело говорит. Неприятно, конечно, что тебе талдычат то, о чем ты и так знаешь, но я же вот ничего и не делаю, только ною и осуждаю себя за нытье.

Есть ещё категория людей, которая говорит мне что "ты сама выбираешь, о чем думать и как к себе относиться", но я себя каждый раз после этих слов чувствую ещё хуже, потому что выходит, что я сама во всем виновата, что не справилась.

Надеюсь, ты поняла, о чем я.

[blue fox]

Ничего не скажу толком, сама не знаю как переключить внимание с вида на здоровье, и отключить самоидентификацию через внешнее (((
Это неизбежно придет с возрастом само, как у меня, но возможностей по дороге будет упущено до фига, хотя потом придет и осознание, что эти то все возможности были нежеланны на самом деле глубиной души, и хитрожопый мозг нашел такой способ от них избавиться

[luksofors]

Но если мне сейчас хоть одна сука скажет, что надо просто "перестать париться и полюбить себя", я расстроюсь и пойду жрать.

Мне кажется, такое действительно разве что конченая сука может сказать, потому что дураку понятно, что это так не работает. Нельзя взять и полюбить себя просто потому, что кто-то посоветовал это сделать.

Я не знаю, насколько это реалистично, но, если ты всё ещё рассматриваешь вариант заниматься спортом, нет ли случайно возможности найти кого-нибудь из друзей/знакомых, кто тоже хочет ходить в зал, чтобы ходить вместе? Чтобы этот человек не давал эээ прогуливать и общением с собой отвлекал от мыслей о том, смотрят ли другие (не смотрят, их волнует их собственное состояние и собственные успехи, но ты права, рациональная часть не особо помогает).

Энивей, я не та аудитория, конечно. Мне очень жаль, что ты себя так чувствуешь, ты реально достойна лучшего.

[Мантихор]

blue fox, вроде веду себя спокойно и уверенно и привлекаю людей, а потом попадется какой-нибудь крепкий орешек, в чьи вкусы ты просто не вписываешься - и все, на нервах за пару месяцев плюс несколько кг.

[Мантихор]

luksofors, под "не той аудиторией" я подразумевала, скорее, что перестань плакаться в жилетку друзей, деточка, и пиздуй к психологу.
Твои слова важны.

Олсо Питер большой и таких людей, чтобы не давали сливаться и жили поблизости, их нет.

[blue fox]

Мантихор, хы, я вот бывало выбирала мужиков, которым понравиться шансов ноль, самозабвенно страдала, а все затем (как сейчас очевидно) чтобы нидайбох не замуж прочно, когда чужая родня и младенцы с воплями и какашками, омерзительная мне зависимость от мужика на долгий период , и делить территорию и прочие ресурсы и ваще

[Мантихор]

blue fox, я начинаю опасаться, что упаду в другую крайность и соглашусь либо на того, с кем неинтересно, либо на того, к кому вообще не тянет физически, либо на того, кто совмещает вот это вот все, потом у что кто тебе, жирной дуре, ещё достанется-то, не выделавайся и жри, чо о дают.

[marjukka]

Мантихор, слушай, а есть севере какой-то движняк в плане спорта? я очень хочу камбэкнуться в физактивность и тоже ищу компанию.

[Мантихор]

marjukka, все, что знаю, так это то, что у нас в западном есть пара фитнес-клубов и где-то с другой стороны какая-то студия йоги.

Может, что-то есть на Академке, раз уж её ОТКРЫЛИ?

[blue fox]

Мантихор, да, это тоже хреново, мне не понравилось ((( это какое-то самоизнасилование ((( и потом ещё хуже честно говоря.
Но мне вобщем-то хотелось любви и восхищения, и чтобы самолюбие при этом было удовлетворено, а не чего то там ещё - реальных взаимоотношений со всяким бытом и терками мне совсем не хотелось (как я потом поняла), а ещё на меня давило внешнее - у всех есть и мне надо (хотя самой вобщем-то и не особо надо было. У меня не было чувства одиночества (как я его понимаю, мне вот для какой-то галочки надо было. Кстати одиночество "вдвоем" без возможности уединения я прочувствовала в полной мере, это отвратительно (((

А чего хочется тебе ? Вот так вот честно по максиму , не боясь показаться эгоистичной сволочью или получить оценку? Можешь здесь не писать, просто поговори с собой

[Яда Л.]

просто крепко-крепко обнимаю.

[marjukka]

Мантихор, займусь изучением вопроса! у тебя какие предпочтения/пожелания?

[blue fox]

Моя основная беда это "страх жизни", мне вот прям сложно это все - необходимость взаимодействовать, конкурировать, подвергаться оценке (гораздо чаще негативной чем другой), а полнота всегда была отличным способом уклониться от конкуренции (с женщинами сто пудов), и сразу как бы обеспечить оценку негативную, а не мучительно ждать ее, чтобы как поддых. И прекрасная возможность не участвовать во всяких соревнованиях . Вобщем весь мой жир - это защитный скафандр, только и всего. Если бы я смогла свой страх победить, может его бы и не было. Но мой страх жизни сильнее у меня чем страх смерти(((

[Мантихор]

marjukka, чтобы кто-то помогал выполнять штуки и контролировал правильность. Я вот на пробных паре раз была с тренером и это было клево, он подсказывал, что я делаю не так и не давал халявить, и убеждал, что я могу больше - и я могла. А, ну и следил, чтобы я не перегружала спину там и все такое, у меня болит она :/

[Мантихор]

blue fox, вот про негативную оценку - да, да, да. Не ждите от меня ничего и тогда я вас не разочарую, куда больше-то.

Чего хочу? Не чувствовать себя одинокой. Даже наличие самых лучших, самых верных и близких друзей не помогает. Я все равно возвращаюсь в пустую квартиру, одна. Мне не с кем строить планы на вечер, на выходные, на отпуск. Это явное желание партнера, с которым можно будет разделить жизнь и построить семью. Не потому что "как у всех", а потому что хочется кого-то своего, понимаешь? То есть, не "кого-то", а того самого, единственного. Или единственную. Хоть тут мне повезло, выбор в два раза больше xDDD

[Мантихор]

Спасибо вам всем, что говорите со мной.
Я и не ожидала, что мне действительно тяжело.
Все казалось, дурью маюсь.

[blue fox]

Мантихор, понимаю (((
Я так и не нашла((( всегда начинала уставать от компромиссов раньше, чем насладиться плюсами

Мне проще, ну по крайней мере сейчас, у меня всех желаний на вечер будней, выходные и отпуск - забиться в свою нору, и чтобы никто не лез. Я сейчас могу за выхи даже ни разу из дома не выйти. Не хочу.

[blue fox]

Мантихор, не дурью ни разу.
Обязательно выговаривайся.
Мне жаль, что я толком не могу тебе помочь, но очень хочется

[и.о. Святого Фендюлия]

"ты сама выбираешь, о чем думать и как к себе относиться"

Вот за такое сразу убиват. Это фраза входит в топ-10 худших вариантов поддержки, я серьезно.

Котик, это не маянье дурью. Тебе плохо, и это нормально, что хочется это состояние проговорить и выговориться. Мне очень жаль и обидно, что я не могу оказаться рядом с тобой физически и хоть как-то чем-то помочь, и все, что могу - это морально и словесно поддерживать

[vrizrak]

Смотришь на свое отражение и поносишь себя последними словами: как можно было так себя запустить, как можно было так отожраться... <...>

Словно красивую вещь уронили в грязь и поленились отмывать. Она не перестала быть красивой, но она грязная и в руки брать ее неприятно.
И поэтому не называйте меня красивой. Говорите прямо, я грязная. Я плохая. Я не отмыла себя.
Не могу. Просто не могу. Кажется, что на меня смотрят, смеются и осуждают. Рациональная часть меня шепчет ГОСПОДИ, ДА ВСЕМ НАСРАТЬ, но это не особо помогает.

Мантихор, у моей профессиональной деформации тут срабатывает сигнализация - и она начинает кричать, что тут проблема не в весе совершенно. Вес - это просто мишень.
То есть я сейчас, конечно, не как психолог говорю - а просто как человек с дайриков, но у меня есть какое-то образование и собственный клиентский опыт с похожей проблемой.
Вот эта вот метафора грязи, ощущение несовершенства - это не всегда про вес, у разных людей она про разное.
Просто... Ну, вот есть некая штука где-то в глубине, которая хочет тебя упрекать. И находит нечто рационально объяснимое, за что тебя упрекать вроде как-то более-менее логично. Если сбросить вес - эта штука найдет другую мишень. Либо внутри, либо вовне.
Что это за штука - вот так сразу сказать сложно. У меня тоже нечто похожее есть внутри, и я пока что вообще не въехала, как с этим справляться (с профессиональной позиции).

www.imja.online/adriatika - интересный проект про недорогую психологическую/психотерапевтическую помощь (там есть список психотерапевтов, готовых провести 10 психотерапевтических сессий по цене 500 рублей каждая).

[Мантихор]

vrizrak, проблема в том, что я себя в принципе не люблю, да. И всегда найду, за что отругать.
С психологом мы пришли к тому, что я чего-то боюсь, но вот чего — я сама не поняла, если честно. Провала? Что если я не буду идеальной, то меня не будут любить? Не знаю.

[Злая Ёлка]

Мантихор, как жаль, что ты далеко живёшь! Мне как раз трэба напарник для тренировок - чтобы не лениться, не халявить и себя не жалеть сверх меры. Я на фестивале пару тренингов интересных прошла, хотелось бы позаниматься, пока что-то помню.